VOCES
12/10/2018 12:13 PM CDT | Actualizado 12/10/2018 12:13 PM CDT

Mis dos hijos me dijeron que eran gays y eso casi me destruye. Pero hubo algo que me salvó

Bird and Rose Photography
Luke y Will Beischel

Me siento como un fraude.

Las fotos que he compartido en las redes sociales de la boda de nuestro hijo gay representan a una familia bellamente adaptada, cálida, receptiva y amorosa.

Los amigos exaltan mi amor, aceptación y transparencia. Dicen que los inspiro.

Y mientras, hoy, siento todas esas cosas por mis dos hijos homosexuales, todavía siento una profunda vergüenza por cómo actué hacia ellos cuando por primera vez me dijeron que eran gays.

Durante los años que siguieron a esos dos días trascendentales, aproximadamente hace una década, mis noches estuvieron plagadas de insomnio, preocupación por su seguridad en un mundo donde los que son diferentes, como mínimo, son empujados a los márgenes. Y, en el peor de los casos, golpeados o incluso asesinados.

Nunca antes había hablado públicamente sobre esas noches de insomnio llenas de terror y mucho menos en un sitio nacional de noticias. Pero es hora de arrojar luz sobre la vergüenza con la que ha cargado y que ha erosionado mi alma, con la esperanza de que pueda salvar a otros padres o miembros de la familia de experimentar la misma agonía.

Cuando mi hijo mayor, Luke, tenía 17 años, descubrí su diario en su habitación y descubrí que lo había dejado abierto intencionalmente en una página que decía: "Dios, si la homosexualidad es un pecado, ¿por qué me hiciste así?"

Le pregunté a Luke directamente si creía que era gay y él respondió que sí.

Lloré. Mi mente se negó a creer que esta era su verdad, que era nuestra verdad.

Mis sueños en tecnicolor para la vida de Luke eran detallados. En esos sueños tenía un nieto cariñoso, de ojos azules, como los de Luke. Lo tenía todo planeado. Mis sueños murieron repentinamente, una muerte violenta en esa húmeda tarde de junio.

Courtesy of Bird and Rose Photography
Luke, a la izquierda, con su esposo Hans, el día de su boda.

Antes de que Luke me hablara de su orientación sexual, yo decía cosas como: "Ser gay debe ser biológico. Nadie elegiría vivir una vida más difícil" y "¿quiénes somos para no aceptar a los homosexuales por lo que son?"

Hasta que se trató de mi hijo.

De repente me encontré sumido en la vergüenza, la negación y la ira. Incapaz de aceptar que Luke nos estaba llevando por este camino, o hacia dónde podría conducir, decidí emprender mi propia campaña personal de "cambiar al homosexual" y le supliqué que cambiara. Incluso comencé a rogarle a Dios que lo cambiara.

Luke no cambió

Mi esposo y yo consultamos a un psiquiatra para trabajar nuestros pensamientos y sentimientos y dejamos la cita sintiéndonos apaleados.

Mantuvimos la verdad acerca de Luke cerca de nuestros corazones como si fuera un secreto demasiado peligroso como para revelarlo a alguien más. Temíamos que nuestra familia extendida lo rechazara. Sabíamos que si lo hacían, elegiríamos a Luke y nos alejaríamos de esos individuos, pero la idea de perder esas relaciones era devastadora.

Después de un tiempo, nuestro silencio se sintió como una mentira a la que ya no nos podíamos aferrar y finalmente nos abrimos sobre la sexualidad de Luke. Nos enteramos de que habíamos estado sufriendo en silencio por nada. En su mayoría, nuestra familia y amigos nos brindaron un gran apoyo y, para mi estupefacción, la mayoría no se sorprendió.

Unos pocos miembros de la familia realmente eligieron el juicio y la condena, y durante las reuniones familiares mis emociones estaban tan tensas que me sentí como una cuerda floja cruzando sobre la guarida de un león. Finalmente, opté por alejarme de las personas que se negaron a aceptar a Luke y ese movimiento, tan difícil como fue, me trajo una gran paz. Pero incluso con el apoyo de la mayoría de nuestra familia y amigos, todavía me sentía abatida por la sexualidad de Luke

Decidí emprender mi propia campaña personal de 'cambiar al gay' y le rogué que cambiara. Incluso comencé a rogarle a Dios que lo cambiara. Luke no cambió.

Antes de contarle a nuestra familia extendida, le contamos a nuestro hijo menor, Will, acerca de Luke. Le aseguramos que le prohibimos a Luke decirle a sus compañeros de clase que era gay, ya que Will era un estudiante de primer año en la misma escuela privada para varones y nos preocupaba la forma en que lo tratarían si alguien se enteraba de su hermano

Will se sintió tremendamente molesto molesto, no porque Luke fuera gay, sino porque mi esposo y yo le habíamos ocultado la verdad como si fuera un sucio secreto. También estaba enojado porque le dijimos a Luke que no podía contarle a nadie porque Will sentía que eso significaba que la sexualidad de Luke era algo de lo que avergonzarse y él se negó a verlo de esa manera. En ese momento, no sabíamos que Will también era gay. El daño que inadvertidamente le causamos al revelar nuestros verdaderos sentimientos sobre la homosexualidad continúa atormentándome.

A medida que se acercaba la graduación de Luke de la prepa, él eligió ir a la universidad privada donde yo era profesora. Me asusté preguntándome si su sexualidad podría poner en peligro mi posición. Por ridículo que pueda sonar ahora, en ese momento estaba completamente inmersa en mi vergüenza y miedo y no podía encontrar la salida.

Una semana antes de que Luke se fuera a vivir en el campus de la universidad, lo encontré empacando su ropa de invierno. El campus estaba a solo 20 minutos de nuestra casa, lo que significaba que podía regresar fácilmente por su ropa de invierno, y cualquier otra cosa que necesitara, en cualquier momento en los próximos meses. Entonces me di cuenta de que Luke no estaba planeando volver. Cuando mi esposo regresó a casa del trabajo esa noche, le dije: "Si no elegimos amar y aceptar a Luke, lo perderemos".

Entonces, elegimos el amor. O, al menos, lo intentamos. Pero, lamentablemente, no fue tan simple y continué luchando con la sexualidad de Luke y lo que significaría para su vida y la mía. Cuando Luke se fue a la universidad, oré mientras lloraba para dormir cada noche pidiéndole a Dios que cambiara a Luke. Si Dios era el Todopoderoso, Él podría hacer eso, ¿verdad? ¡Él podía hacer cualquier cosa!

Tengo un recuerdo claro de la respuesta de Dios a mis oraciones. ¿Conoces esos recuerdos en los que cada detalle del momento está grabado en tu cerebro? Es ese tipo de memoria. Caminando hacia mi auto escuché que algo me decía ―creo que era Dios―: "Estás diciendo la oración equivocada. Tu oración debería ser: 'Dios me enseña a amar y aceptar a Luke tal como es'".

Courtesy of Bird and Rose Photography
Mi hija, Beth, y mis hijos Luke and Will en la boda de Luke.

A partir de esto, desarrollé una fuerte convicción de que Dios me estaba diciendo que amara a Luke, mi hijo y el suyo. Estaba decidida a transformar mi pensamiento y mi corazón, y me comprometí a apoyar a mis hijos por lo que realmente son, y nada menos. Ahora, cuando me dicen que la Biblia condena la homosexualidad, elijo en cambio confiar en lo que Dios me dijo, en lugar de un libro que ha sido manipulado por el hombre durante más de mil años.

Dos años más tarde, Will nos dijo que era gay en medio de una cena familiar en un restaurante local. A pesar de que había tenido mi experiencia transformadora y me había dado cuenta de que necesitaba amar a mis hijos exactamente como son, mi estómago se sacudió; mi garganta se contrajo; mis lágrimas fluyeron. Mi primer pensamiento fue: "No tú también. No soporto la pérdida de otro sueño".

Aunque pensé que había avanzado sobre cómo me sentía respecto a la homosexualidad, de repente me encontré sumergido nuevamente en el miedo y la vergüenza que había experimentado cuando Luke se declaró gay. Luke nos dijo que no estaba sorprendido, ya que la homosexualidad es a menudo familiar, lo que significa que a pesar de que todavía no sabemos por qué alguien es gay, muy bien podría ser genético. Mi desesperación se convirtió en ira y la dirigí a mi esposo, Joe. "¿Qué pasa con tu esperma?", le pregunté con rabia.

Aunque ahora nos reímos de mi respuesta, en ese momento estaba lejos de ser graciosa. Por mucho que trabajé para aceptar que Luke fuera gay, y por mucho que amara incondicionalmente a mis hijos, seguía preocupado por las dificultades que él y ahora Will enfrentarían debido a su sexualidad.

Cuando Will dijo que era gay, consolarlo no fue mi primer instinto, ni siquiera mi tercero, si soy totalmente honesta. En cambio, fue Will quien me consoló a mi esposo y a mí al darnos una nota hermosamente escrita en la que explicó que siempre había sabido que era diferente y que había llegado a aceptar ese hecho. También expresó su preocupación por nosotros, en lugar de por él mismo, y nos dijo que entendía que nos llevaría tiempo aceptar su sexualidad.

Foto: Kelly-Bleischel
Will en la "Marcha por la Ciencia" en Ann Arbor, Michigan. Foto: Kelly-Bleischel

Después de un examen de conciencia, me di cuenta de que no era la sexualidad de Luke y Will lo que me preocupaba, era mi preocupación por la seguridad de nuestros hijos. Me preocupaba que fueran agredidos violentamente por ser homosexuales. Me preocupaba su seguridad mental y emocional y los peligros que tendrían que enfrentar viviendo en un mundo que puede ser cruel para quienes son diferentes. Me preocupaba su seguridad sexual. También me preocupé por nuestra hija mayor, Beth, que tuvo que, una vez más, atravesar el campo minado de nuestro drama familiar.

Me di cuenta de que tenía que hacer algo para combatir la interminable preocupación que no me llevaba a ninguna parte. Recordé el mensaje que creo que Dios tenía para mí y comencé a escribir diariamente un diario de gratitud, así como practicar ejercicios de respiración profunda, para ayudarme con mi ansiedad. Lento pero seguro comenzó a funcionar y me instalé en nuestra nueva norma.

Al igual que nuestra familia se normalizó a tener dos hijos homosexuales, Will comenzó a incursionar en el drag. Cuando supe por primera vez de su nuevo pasatiempo, la vergüenza con la que había lidiado durante tantos años volvió a inundarme.

Aproximadamente un año después, me di cuenta de que ser una drag queen era una parte importante de la vida de Will. En lugar de condenar esto, decidí aprovechar mi empatía y curiosidad y compré boletos para que nuestra familia asistiera a un espectáculo de drag. Me complace decir que el programa inició una conversación con Will sobre el propósito y el significado del drag, y comencé a apreciar la belleza y el arte del drag.

Courtesy of Joel Auten (@digital_arts_collective)
Will en 'drag'.

Incluso más recientemente, Will publicó en Facebook que ahora identifica como género fluido. Esta vez, en lugar de sentir vergüenza, elogié a Will, tanto en privado como en las redes sociales, por ser él mismo, y alenté a otros a ser ellos mismos también.

Me tomó mucho tiempo, pero finalmente elegí el amor, el amor verdadero e incondicional. Finalmente acepté a mis hijos, verdadera e incondicionalmente. Soy la prueba de que el crecimiento es posible.

Ya no deseo que mi vida sea diferente o que mi familia sea otra cosa que no sea lo que es. El alivio viene con amar lo que es.

Si tienes un hijo LGBTQ y estás viviendo en una red de vergüenza, quiero que sepas que no estás solo.

Hace once años, desearía que alguien me hubiera dicho que todo iba a estar bien, alguien que había vivido la muerte de sus sueños y salió más fuerte del otro lado. Alguien que vivió sabiendo que la sociedad lleva a niños como Luke y Will a los márgenes, pero aprendió que pueden prosperar y encontrar la felicidad siendo exactamente lo que son. Alguien que me escuchara y me diera espacio para llorar en lugar de desviar mi dolor o escribirlo diciéndome que mis hijos podrían adoptar hijos, o que ser gay no es un gran problema.

Voy a ser audaz aquí y te diré que tu vida puede ser mejor que antes, incluso más rica. Serás testigo de cómo tus hijos viven su valiente verdad y tu vida se volverá multidimensional.

Ahora espero poder ser esa persona.

Todo estará bien. Voy a ser audaz aquí y te diré que tu vida puede ser mejor que antes, incluso más rica. Serás testigo de cómo tus hijos viven su valiente verdad y tu vida se volverá multidimensional.

Está bien que te tomes tu tiempo para aceptar lo que es. Permítete procesar los sentimientos que sientas (pena, vergüenza, miedo, confusión) y no te castigues por sentir esas cosas. Alguien en un grupo de apoyo una vez le dijo a Luke: "Dale tiempo a tus padres. Te tomó 17 años aceptar que eres gay. No puedes esperar que tus padres lo acepten en 15 minutos".

Sugiero que tomes el mismo consejo.

Está bien bloquear el ruido de la sociedad que te dice que tu hijo gay es una aberración y en lugar de eso, aprovechar el amor infinito que tienes por él o ella. Usar el amor como mi estrella del norte fue algo que cambió el juego para mí y también lo puede ser para ti. La gente seguirá tu ejemplo y, si no lo hacen, eso también estará bien.

Todos tenemos sueños para nuestros hijos. Experimentar la muerte de esos sueños puede ser aplastante.

La lección más importante que aprendí como madre de dos hijos homosexuales es que no puedo depender de que mis hijos cumplan mis sueños, al igual que ellos no pueden depender de mí para cumplir los suyos. De hecho, es injusto esperar que alguien más cumpla mis sueños o que me haga feliz.

Ahora estoy muy feliz siguiendo mis propios sueños y animando a mis hijos a perseguirlos, sin importar lo que sean o lo diferentes que puedan ser de los que inicialmente soñé para ellos.

Courtesy of Bird and Rose Photography
La familia Beischel : Brandon Casey (esposo de Beth), Beth, yo, Hans, Luke, Joe (mi esposo) así como Will y Hans el día de la boda de Luke.

Este texto fue publicado originalmente en 'HuffPost' Estados Unidos y ha sido traducido y editado.

Este contenido representa la opinión del autor y no necesariamente la de HuffPost México.

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