ESTILO DE VIDA
13/02/2019 8:24 AM CST | Actualizado 13/02/2019 12:26 PM CST

La ansiedad generada por el compromiso matrimonial raramente se menciona, pero existe

La ansiedad poscompromiso se puede tratar fácilmente, pues no está ligada a un trastorno de ansiedad diagnosticable.

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Cuando a Christine Sferle le propusieron matrimonio después de cinco años de relación en 2014, no esperaba pasar los próximos dos días acostada en la cama. No era como que la idea de matrimonio haya salido de la nada, pues ya habían tenido muchas conversaciones sobre casarse. Por un lado, Sferle estaba feliz y emocionada por su futuro; por otro, estaba abrumada por la inexplicable ansiedad, tristeza y vergüenza.

"La vergüenza no fue por comprometerme, sino por sentir que no debería sentirme confundida o triste", dijo Sferle a la edición estadounidense de HuffPost. "Sentí que ocultaba algo con estos sentimientos hasta que hablé con mi novio acerca de cómo me sentía y me di cuenta de que estaba totalmente bien y que no significaba que algo entre nosotros estuviera mal".

Surgen muchas cosas después del compromiso, esto puede desencadenar fácilmente algunos temores, incluso si no son totalmente lógicos o racionales"Marni Feuerman, psicóloga

La fotógrafa de bodas Jamie Delaine experimentó algo muy similar cuando se comprometió en 2013. Estaba locamente enamorada de su novio, la propuesta fue en su cafetería favorita y el anillo que escogió era el ideal. Sin embargo, después de la propuesta estaba en su casa en la cama, llorando y asustada.

"¿Por qué subía las escaleras hasta mi habitación con lágrimas en los ojos cada noche? ¿Por qué no me sentía feliz? Estaba triste. Era abrumador, todo muy triste", escribió en una publicación en su blog.

Cuando todos los que te rodean te dicen que el compromiso es "un momento feliz de tu vida" y realmente no te sientes así, piensas que seguramente debe haber algo mal contigo o con tu relación. Pero esto no es así.

La edición estadounidense de HuffPost consultó a terapeutas y consultó a mujeres casadas para que explicaran por qué ocurre la ansiedad posterior al compromiso y cómo lidiar con ella.

La ansiedad poscompromiso es normal, pero esto es lo que pasa:

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Los grandes cambios en la vida, incluso los positivos como un compromiso, un aumento de salario o un viaje, pueden desencadenar estrés, ansiedad y otras emociones negativas.

"Tener algunos síntomas de ansiedad no significa que seas infeliz con el evento en sí", dijo Marni Feuerman, terapeuta matrimonial y familiar. "Involucrarse con alguien significa estar un paso más cerca de un compromiso de por vida. Puedes sentir ansiedad por planear una boda, fusionar familias, ser una buena nuera, mudarse juntos, tomar decisiones financieras, ser una buena esposa y demás.

"Surgen muchas cosas después del compromiso, esto puede desencadenar fácilmente algunos temores, incluso si no son totalmente lógicos o racionales", compartió Feuerman.

Sferle se dio cuenta de que estaba luchando con un cambio en su identidad provocada por el compromiso. Había estado soltera la mayor parte de su vida. Ahora tendría que asumir las etiquetas desconocidas de "prometida" y "esposa".

"Habíamos estado juntos durante cinco años pero, como en muchos casos de transición o transformación, la nueva identidad llega mucho antes de que la comodidad, el reconocimiento y la conciencia se asienten en la mente y el cuerpo", comentó. "Así que todavía me consideraba una mujer soltera hasta que nos comprometimos. Creo que parte de lo que estaba lamentando era la pérdida de quién había sido y cómo me había visto hasta ese momento", agregó.

Si tú y tu pareja no publican todo lo que hacen y prefieren darle un perfil más de privado a su relación, la propuesta repentina de matrimonio puede poner a tu amor en el centro.

La noticia se propaga rápidamente y, aunque no quieras, te llegan mensajes de texto y llamadas de amigos y familiares. El derramamiento de amor puede ser maravilloso pero abrumador al mismo tiempo. Luego te encuentras respondiendo toneladas de preguntas sobre la propuesta y los planes de tu boda, que pueden ser difíciles de manejar. Es todo un ajuste. Pero ten la seguridad de que este tipo de inquietud es normal.

Cómo manejar la ansiedad poscompromiso

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Además de analizar tus sentimientos (lo puedes hacer con ayuda de un diario), de abrir un diálogo con tu futuro esposo o esposa, amigos, familiares de confianza, Feuerman recomendó tener un asesoramiento prematrimonial con un terapeuta o acercarse a su pastor, padre o ministro, en caso de que sean una pareja creyente.

"De esta manera, un tercero puede ayudarte a navegar las discusiones sobre cualquier cosa que te haga sentir ansiedad", dijo. "No es una mala idea hablar con quienes ya están casados y han pasado por esta fase de la vida. Es probable que la ansiedad se normalice y que puedas relajarte un poco más y disfrutar de este momento especial en tu vida".

Mientras más hablamos honestamente sobre la ansiedad y el miedo que experimentamos, incluso durante los tiempos aparentemente "felices", más podemos normalizar la amplia gama de emociones humanas.

"Cuanto menos me estresaba por tener que verlo todo o sentirlo de una manera determinada, más podía relajarme y estar bien con todo lo que cambiaba", comentó Sferle.

Es importante tener en cuenta que estos sentimientos de ansiedad no son necesariamente los mismos que los que vienen con un trastorno de ansiedad diagnosticable. Pero si sientes preocupación, o si tu ansiedad comienza a interferir regularmente en tu vida diaria, definitivamente vale la pena consultar a un médico o un profesional de la salud mental.

Háblalo con tu pareja y con las personas que quieres

Podrías dudar en hablar sobre estos sentimientos con alguien, y mucho menos con tu futura esposa o esposo. Después de todo, no quieres herir sus sentimientos haciéndoles pensar que estas emociones mixtas están ligadas a sus dudas sobre ellos como un compañero de por vida. Pero Feuerman recomendó que vale absolutamente la pena abordar el tema con tu futuro cónyuge.

"Haz un poco de auto reflexión primero para aclarar sobre qué estás ansioso. Puedes mencionarlo sin herir sus sentimientos confirmando primero su felicidad por estar comprometido antes de hablar sobre la ansiedad", dijo.

"Hay una buena posibilidad de que tu pareja se sienta de la misma manera y agradecería una conversación. Esta es una oportunidad para que ambos se calmen y obtengan aclaraciones sobre los temas que provocan sentimientos negativos".

Delaine le contó por primera vez a su novio todo lo que estaba sintiendo unos días después de que surgiera la ansiedad. A pesar de que no entendía totalmente por qué estaba molesta, él escuchó pacientemente y le ofreció apoyo. Mientras buscaba en Google la ansiedad posterior al compromiso, se encontró con dos libros: Emotionally Engaged: A Bride's Guide to Surviving the "Happiest" Time of Her Life y The Conscious Bride: Women Unveil Their True Feelings About Getting Hitched.

"Compartí lo que leí con (mi novio), y se interesó en los procesos de pensamiento y los cambios que estaba describiendo", dijo. "Fue un gran apoyo, y eso me dio el coraje de hablar con otros familiares cercanos y amigos al respecto". Cuando lo platicó con sus damas de honor recién casadas, descubrió que tres de las cuatro habían experimentado pensamientos o sentimientos similares después del compromiso.

"Casi todas las mujeres recién casadas a quienes he preguntado han sentido tristeza durante el curso de su matrimonio", escribió Delaine en su blog. "Una tensión entre 'el momento más feliz de mi vida' y 'todo está cambiando y quiero que se detenga'".

Para Sferle, contarle a su esposo sobre sus ansiedades, la ayudó a salir de ellas y le recordó por qué se enamoró de este hombre en primer lugar.

"Una de las razones por las que lo amo es que puedo decirle cualquier cosa. Esto es muy importante en una pareja, porque ahora, a medida que la vida nos arroja más y más experiencias difíciles juntos: la muerte de sus padres, el tener un bebé, quedarnos sin empleos, etc., tenemos una base de comunicación, confianza y unidad. Eso se fortalece debido a nuestra honestidad acerca de los sentimientos en los momentos difíciles de la vida desde el principio".

Sin embargo, decirle a sus amigos y familiares no fue tan fácil. "Se sentían menos cómodos con los 'sentimientos incómodos' y querían arreglarlo por mí", recuerdó. "O saltaron a la conclusión de que tener sentimientos confusos significaba que algo no estaba bien con respecto a la relación o que eran banderas rojas. Creo que es algo natural pensar como una persona ajena a una relación, pero me hizo sentir alienada porque no lo habían hecho". Tenía esos sentimientos y no entendía la complejidad de los míos ".

Por otro lado, la ansiedad puede estar apuntando a un problema más profundo

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Si bien estos sentimientos de ansiedad generalmente no son motivo de preocupación, en algunos casos, pueden ser el resultado de preocupaciones legítimas sobre tu pareja o el matrimonio inminente. Es posible que tengas que profundizarlo o solicitar la ayuda de un terapeuta u otro confidente para que te ayude a encontrar la raíz de tu temor, comentó Becky Whetstone terapeuta de parejas y familia.

"En el proceso de terapia con mis pacientes recién comprometidos les pregunto: '¿Has notado alguna señal de advertencia? ¿Estás seguro?'", compartió. "Curiosamente, muchos de estos individuos o parejas estarán conscientes de posibles banderas rojas o peligros futuros, pero luego elegirán para justificar o ignorar esos y casarse de todos modos".

Las inquietudes generales sobre el importante compromiso del matrimonio o la transición a una nueva fase de la vida suelen ser benignas, pero "si puedes nombrar problemas específicos que son preocupantes o que no has resuelto, especialmente si son específicos de tu prometido, esto es a menudo en la categoría de bandera roja", complementó Feuerman.

Y si finalmente te das cuenta de que no quieres pasara mucho tiempo con tu pareja, recuerda que romper un compromiso, aunque puede llegar a ser desalentador, es mucho más fácil que pedir un divorcio.

"Estoy tratando con un cliente en este momento que recientemente se comprometió con una mujer que ahora se da cuenta que le causará mucho dolor y sufrimiento", dijo Whetstone.

"Le digo que un compromiso roto se convierte en un punto débil en el radar de tu historia de vida, pero un matrimonio fallido tiene mucho más impacto emocional".

Este artículo se publicó originalmente en HuffPost Life.

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