ESTILO DE VIDA

Cómo te autosaboteas para tener una mejor pareja

Si QUIERES estar lista para volver a salir con alguien, lo primero es dejar de ser un obstáculo para ti misma.

15/11/2017 6:30 AM CST | Actualizado 15/11/2017 9:18 AM CST

"¿Sigues soltera?" Esa pregunta la hemos hecho nosotras o nos la han hecho a nosotros. Pero, ¿cuál es la verdadera respuesta?

La gente responde a ella en distintos modos, pero la respuesta más común tiene que ver con culpar a las presiones superficiales. Sin embargo, la forma en la que nos referimos a nuestras citas es lo que podría tener la verdadera respuesta a esta inquietud.

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"La mayoría de la gente juega un papel relevante en porqué siguen solteros", dijo a HuffPost Melanie Schilling, una experta en relaciones. "Es común que uno culpe factores externos; por ejemplo: 'hace mucho frio, mejor comienzo a salir después del invierno', o 'la cosecha de hombres es pobre', pero en el fondo todo tiene que ver con el autosabotaje".

Los comportamientos de autosabotaje normalmente se basan en el temor y, si bien la gente se puede adaptar a ellos como una medida de autoprotección, serán un obstáculo para el éxito de tus citas más que un factor de éxito. Eso puede derivar del temor al rechazo, sentirte vulnerable, o miedo a que te lastimen de nuevo, así como a perder tu independencia o tu felicidad.

"Es frecuente que la gente que ha sido lastimada en el pasado (y claro, a quien no le ha pasado) tienda a la autoprotección. Pero hay una diferencia entre un saludable escepticismo e ir en contra de tu propia felicidad", dice Schilling.

"En el centro de la resistencia a salir con alguien se insertan muchas creencias: sobre una misma, sobre las parejas o sobre las relaciones".

Tres tipos de creencias negativas sobre las citas

Schilling dice que las creencias sobre las citas negativas se ubican en tres categorías y pueden tener un impacto en cómo abordamos los momentos en que salimos con alguien.

1. Creencias sobre ti misma. "No merezco ser feliz, soy una inútil en las relaciones, sólo la riego. Estoy mejor sola".

2. Creencias sobre los hombres y las mujeres. "Todos engañan, me van a romper el corazón, a fin de cuentas, siempre se van".

3. Creencias sobre las relaciones. "¿Qué pasa si llega alguien más? Una relación me va a quitar independencia. No tengo tiempo para esa relación".

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Creer en una o todas estas cosas puede tener un impacto en la forma en que te sientas "estar lista" para las citas y puede ser un autosabotaje para el éxito de tus noviazgos.

Schilling preparó una "Escala para estar lista" que puede ayudarte a evaluar en qué lugar estas en cuanto a las citas y, por lo tanto, qué puedes hacer para mejorar el éxito de tus relaciones.

Las tres primeras zonas en la escala ejemplifican comportamientos que pueden llevarte a una "cita fallida", en tanto que las tres superiores son enfoques que pueden culminar en una "cita exitosa".

"El autosabotaje socava y bloquea nuestras oportunidades para la interacción social o nuestro potencial para salir con alguien", dice Schilling. "En esencia, es como decir al mundo que no te interesa una relación, ya sea que lo hagas de manera consciente o inconsciente".

El siguiente paso para subir en esta escala es la categoría 'Resistencia', en la que, "a pesar de que estás abierta a una relación, evitas dichas oportunidades o te clasificas como 'no disponible' para salir".

El tercer nivel rumbo a una 'cita exitosa' es el enfoque 'Ambivalente', en el cual tienes "un pie dentro y uno fuera en tu disposición a salir", dice Schilling. "Estás enviando mensajes mixtos a citas potenciales".

Así que, ¿cómo reconocer que podríamos estar saboteando nuestras vidas románticas y con ello salir adelante?

Schilling sugiere que iniciar un ciclo de citas con alguien empezando con una misma puede llevarnos a tener relaciones positivas en el futuro.

"La autocompasión y la consciencia de una misma son los primeros pasos para atraer y desarrollar una relación positiva", dice Schilling.